我99 他92 不知道算不算大叔了hhh

不过在我心里不算 因为我心里大叔的定义都是长满胡子的 很沉稳内敛穿着西装带着金边眼镜的那种 可他却是穿着很休闲 很逗比搞笑嘻嘻哈哈的一个人 所以我觉得他不是hhh 其实完全没想过会和大我好几岁的男生在一起 因为之前一直想着谈恋爱最多只能接受比自己大四岁

直到他出现了 才让我明白 真正喜欢一个人 年龄相貌都不是问题 在我眼里他就是个完美的人 挑不出任何刺

跟他相识说来也是种缘分吧 那几个月我一直失眠 晚上要一两点才能睡着 睡着了也会醒好多次 有一次晚上无聊 不小心按到了微信“附近的人” 想着没事就看看附近都是有哪些人（我可真够无聊的）

然后就发现了他 可能因为在一群大叔大妈里 他的头像和微信名和我在同一个年代吧 我就主动打了招呼 过了会儿他验证通过 后来聊起来他也是不小心按到了附近的人

之后就一发不可收拾 两个人每天语音聊到两三点 有聊不完的话题 他会跟我说他很多从前的事情 包括他那时候最喜欢的女生 学生生涯是怎么过来的 让我了解了他过去的一切 也会聊到一些事情和人 两个人说出自己的观点 然后两个人都不谋而合 他经常会感叹两个人怎么会这么像 有时候还调侃说你不会是我失散在外的亲妹妹吧

每次都困到不行才舍得挂电话 当时我是知道他有女朋友的 可是还是对他动了心 我明明知道是个错误 却还是没忍住

说说他女朋友吧 当时他们在一起快五年 我知道这个之后感觉自己挺无耻的 为什么要喜欢上他 他女朋友其实挺好的 但是他说他对她就是没什么感情 这也导致了后来一系列事情的发生 我到现在也不确定他是否对她真的没感情或者说没感情只是不想伤我的心

他不抽烟不喝酒不赌博 唯一的爱好就是爱玩梦幻和军棋 梦幻从高中就开始玩了 他之前最喜欢的那个女生 就是在梦幻里认识的 比他稍微大一点吧 他为她做了很多 大学的时候一大半零花钱都给她 坐三四个小时的车去看她 给她买吃的买用的 可她经常跟别的男的搞暧昧 聊骚 他们两个人在一起很久 他也一次次原谅他 最后一次他去找她 好像她和别的男的在一起 他让她跟他走 她不肯 那次以后真的结束了 他说那天他哭的很惨 可是第二天却没感觉了 可能真的伤的太深了吧

回到我和他 那段时间我无聊会玩几盘王者 但是很菜的那种 我就问他玩不玩 他说没玩过 没过一会儿他就来问我在哪个区 之后就天天在一起玩啦 中间每天晚上也一直语音什么的 白天也一直聊天 他开车的时候也要回我 其实挺不喜欢他这样的 也跟他说过这点 毕竟太不安全 但说了还是照样回 有时候还会聊到一些污污的话题 我现在这么污肯定是被他带出来的hhh他还不承认 说是我把他带坏的

大概认识快两个月之后的一个晚上吧 我们第一次见面 那时我已经很确定自己已经很喜欢很喜欢他了 当时是在我亲戚家门口 不过见了没多久 因为很怕被我亲戚看到 第一印象还不错

大概又过了没多久 他女朋友发现了我和他的事情 因为他女朋友也玩王者 之后就是删微信 我们又偷偷换了个软件聊 我还记得叫kaokao talk 一个很可爱的韩国聊天软件 但是要翻墙的现在不知道可不可以了 不过后来这个软件也被他女朋友发现了 又换成了QQ聊 当时他女朋友不跟他住一起的 只不过有时候会去他家找他 因为他爸妈在 所以也不过夜 但是他从来不会主动去她家 就算她爸妈叫他吃饭 他也不是很情愿去 王者他就换了小号跟我玩

发展到最后 嗯。。我的第一次给他了 其实我骨子里是个很传统的人 我一直觉得第一次要留到新婚之夜或者要给自己最喜欢的人 我觉得 甚至到现在也觉得 再也不会有那么让我喜欢的人了 所以第一次给他我不后悔

他真的对我很好很好 不过我对他也不差 因为我始终觉得自己 感情都是相互的

他会开车一个多小时去另一个城市的罗森便利店带我买饭团 只因为我想吃罗森的饭团而我们这个小县城当时还没有罗森便利店 会因为我随口说了句想带他去我从小长大的地方看看就马上开车去 他在我面前从来不会让我付钱 每次给我买东西都给我买一大堆 我不要也硬要给我买的那种 他说他有点大男子主义 可我就偏偏爱死了他这种大男子主义

他会在我考科目一的时候 偷偷出现在考场外给我惊喜 全程陪我考完驾照 因为当时考科目二是要去还有一个城市的场地考的 他也会陪我去 当我拿到驾照的那一刻感觉他比我更开心

他会满足我的所有要求并且从来不会拒绝 而且都尽自己最大努力给我带来快乐 我大学是在杭州读的 离开学前一天我就去学校了 爸妈给我安顿好一切就走了 第一次离家 多多少少心里有点难过 因为没开学之前 我跟他基本上隔一天见一次 结果他大晚上的问我想不想他 希不希望他过来 天知道我当时有多激动和兴奋 第二天他陪我报完道 又去了附近逛逛 晚上才回去 真的超级超级舍不得他 之后那一年 他来找过我很多次 虽然有好几次都是我无理取闹他才来的哈哈哈 不过是真的很想很想他 每次我想回家他也会开车来杭州接我回去 但我也知道 开车其实很累 他给了我最大的安慰 有他在我就很安心 因为他说过 他会为我挡下一切 我相信他就是这样的人

当时他去另一个城市培训 也不远 当时还有滴滴顺风车 他刚去培训的第一天 住的公司宿舍 我怕他一个人收拾不好 就逃课去找他 那是我人生当中第一次逃课 给他铺好了被子 整理好了衣服 他抱着我坐在床上 那种感觉真的。。好到能够记住一辈子 大概培训了两个月还是三个月 我基本上一到周末就去找他 他有时候休息也会来杭州找我 住一晚一大早就回去上班 三个月时后他又要去宁波培训一星期 当时没打算去找他 然后晚上心血来潮 又打了顺风车 跟一车的陌生男子大晚上的到了宁波 现在想想自己胆子也是大哈哈哈 在宁波的时候他带我去了南塘老街 后来又去了舟山 他说来都来了 去玩一下 当时是冬天 还下雨 我们去那边吹了两天海风 又是旅游淡季 其实一点也不好玩 但是只要有他在 去哪里都成 回杭州也是顺风车回去的 因为他那天早上要上班 我一大早又有课 所以早上三四点就起床出发了 前一晚很担心约不到顺风车 他就说没有我送你去 好在最后有 我到现在还很记得 那辆顺风车还是没牌照的 司机打了一晚上的牌 在路上的时候一直开着冷空调 因为要除雾的吧可能 一边滴风油精一边开会儿床提提神 我在后边快冻死了又不好意思说 结果后来胃痛了一天 那是我到现在为止痛的最厉害的一次 但感觉也很值

我也会为他准备很多惊喜 生日的时候给他开了一间房为他在地上铺满鲜花和蜡烛 摆出造型 也会在他辞职那段最没钱的时候偷偷给他在车里 在衣服口袋里各种塞钱 因为我知道 他不会向他爸妈要钱 我直接给他他肯定更加不会要 只能通过这种方式 也会经常给他点外卖 自己点个外卖几毛钱都要纠结 给他买东西点外卖眼睛眨都不眨 还专门往贵的方面点 他亦是如此

我回来了....夜班狗刚刚补觉去了 现在继续...

自从第一次给他之后 两个人就打开了新世纪的大门 之后的一年多里 啪了大概有一百多次吧 车震最多 最刺激的一次是大白天在高速公路服务区的一片空地里 一次大概是大晚上的田野边 貌似被人发现了 那人凑到车窗口来看 好在窗上有雾看不清 还有一次是在他上班的地方 一个弱电机房里 靠着墙就开始了 门口时不时还有人走过 有时候就去开钟点房 或者直接过夜 我跟他两个人都是属于在别人面前是很正经的 私下里两个却污的不行 经常聊着聊着就开车 只要他一亲我 就会有反应

跟他认识的一年多里 去过了很多地方 都是他开车带我去 我觉得他开车的样子特别帅 不过他总是一只手开车 一只手要握着我的 我跟他说过这点 但他还是握着不放 他对他的车技很自信 我也很相信他 他说有点出事了我一定挡在你前面 我没怀疑过这句话 因为我确信 他的确能够做到

中间有好几次被他女朋友发现 他女朋友也找我聊过很多次了 说不会再原谅他了 我当时没说话 因为存着私心是想他们分手 这样我就可以光明正大的和他在一起了 不过到最后还是没有分手 摊牌的那次闹的挺大的 他父母 他女朋友父母都知道了 他妈妈也找我聊过 也给过他选择 到最后还是选择了她 他女朋友当时应该挺生气和绝望的吧 毕竟一次次的断不掉 也说过要找我父母 也骂过我婊子 我当时挺麻木的 可能早就想到了会有这么一天 摊牌那天晚上我在宿舍 大晚上的忍不住回去找他 他被关在家里 我坐在马路边等他 大冬天的 他假装骗他爸妈睡着了然后半夜逃出来找我 抱着我睡了一晚上 第二天早上我回学校 在车上已经做好要放弃一切的准备了 可真的好难 从那以后我每天晚上都失眠 整夜整夜的失眠 脑子里胡思乱想 又临近期末 看书一点心思都没有 平时也提不起劲 那种感觉真的太难受太糟糕 我一度觉得自己得了抑郁症 包括现在也是 没有什么让我提起劲的事情 我已经很久很久没有开心过了

他真的对我很好很好 好到我挑不出任何刺 虽然我总是要嫌弃他 但也总是嘴上说说 心里却从没嫌弃过 他也习惯了 还说一天不被我怼反倒还不习惯 我是个很任性和冲动的人 他总是包容我的一切 并且从来不会对我发脾气 他只有在我面前是嬉皮笑脸的 在别人面前总是很严肃的样子 他会为我清晨起来的时候挤好牙膏 会在我洗完头发之后给我吹干 每次都会把矿泉水瓶盖拧开了再给我 我是个很注重细节的人 有些小事做一次两次不稀奇 但能一直保持 很难能可贵了

我不知道事情发生之后他家里人在他前面是怎么说我的 不过我也能想到 但是他从来不会跟我说 就说他女朋友在他面前说我 他也会反驳她 他真的把我保护的很好 为我阻挡了一切 现在他们已经结婚了 宝宝也快出生了 先领证后举办的婚礼 婚礼日期是他亲口告诉我的

从摊牌到领证 大概前后不到半年的时间 挺快的 那段时间他女朋友经常会在微博发一些动态 有他抱着猫的照片 有他们的结婚照等等 我一天要去看她微博好几次 我也知道她都是发给我看的 我连缓口气的机会也没有 心真的很疼很疼 那些我最想要和他做的事情 他跟她做了 最狗血的是 中间我怀孕了 等我纠结着要不要告诉他的时候 那天他老婆在微博发了他们的领证照片 之后我一个人去抽血 吃药 一个人把孩子流掉 我当时真的想自杀的冲动都有 感觉人生一点希望也没有了 我曾经无数次幻想过我和他的宝宝会是什么样的 却又亲手杀了他

关于他为什么选她不选我 我也不知道答案 但我敢肯定的是 他爱的是我 可能是出于一种责任吧 也不想辜负他父母的期望 他曾经跟我说过 他父母在他们那一辈很优秀 他不希望他在他这一辈垫底 如果没有和我认识 他和她应该早就结婚了 他结婚前一天我去他上班的地方给他送了解酒药 没有见他人 送到给他发了短信就走了 回去的路上还看到了他们婚礼布置的场地

结婚那天他给我发了三条短信 说他要出发了 千言万语 尽在心中 晚上九点多又给我发了一条 说他喝了很多酒 已经挡不住了 要睡了 我没有回 我想 他应该也是开心的吧 已经成了定局

和他的事情我没有跟我朋友全部说 因为我到底我是个小三 我也不好意思开口 以前经常跟朋友愤愤说起小三怎么这么可恶 没想到到最后自己也成了这样的人 所以很多事我都自己憋在心里 我不是个愿意多说的人 哪怕朋友问起 我说他是这世界上对我最好最好的人 我觉得 再也不会有人对我这么好了

我跟他一直保持联系 除了堕胎那段时间有三四个月没有联系 后来他也知道了这件事 不过就算他当时知道了 我想结局也还是一样 不会变的 我现在对他有种说不出的感觉 毕竟已经回不去了 想靠近他却又不敢 怕再受到伤害 他有时候讲话也变得小心翼翼了 怕伤害到我 以前差不多天天黏在一起 现在跟他同床共枕的人却不是我 我经常会去想他们两个在一起都会干些什么 聊些什么 他会不会对她向我一样好 每到晚上 就会想这些事情 真的 太折磨了

跟他认识有两年多了 换过无数个聊天软件 只要能聊天的 都试了 他有微博 但是从来不发东西 之前也用微博聊过 被她发现了 就用小号跟我聊天 有时候还会在小号上发一些他的感想 都是关于我的 我觉得文字已经不能描述出我和他了 中间发生了太多太多 我是个不会组织语言的人 没有条理 只能把想到的都写出来 我知道他结婚之后也不好过 心里也受着折磨 每天晚上也睡不好 会想很多 做梦也会梦到我 我想 他受的折磨不会比我少吧

到现在我还是很爱很爱他 我的爱挺卑微的 也挺疯狂的 以前觉得他没结婚我就还有机会 现在觉得他结婚了我大不了就等他离婚 我等得起 我也不知道以后会发生什么 可能也会慢慢放下 用他的话说顺其自然吧

找个轰轰烈烈的人过平平淡淡的一生

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今天在他上班的地方跟他待了一下午 办公室就我和他两个人 晚上开车去逛了逛 也聊了很多很多 已经很久没有和他这样过了 这种感觉真好 很奇怪 在手机上聊天远远不如在现实里聊的透彻 他以前经常叹气 他说认识我之后我治好了他的叹气病 但是现在又开始了 我说我感觉一直活在他的阴影之下 现在其实有什么事情还是第一时间会想到他 但是有时候还是会克制住自己 不能太依赖他 想着他已经是别人的人 总要一点一点习惯没有他的日子 每次冲动想去找他 就强迫自己这么想 可是这样的次数多了 反倒越来越想他 又说出一些伤害他又伤害自己的话 跟他待在一起 哪怕不说话 心里也很安心

下午又写作业了 说的含蓄点嘿嘿 当时我跟他在一起看剧 略黄 看着看着他说他有反应了 我说那怎么办 我以为他会带我去车里 没想到他说带我去弱电机房 不是上次那个 上次那个已经被锁了 这次是在他办公室隔壁 比上次那个更安全一点 写到一半他还去办公室搬了一把大凳子 两个人OOOXXXXX 好害羞 不可描述

他问我为什么不能用微博聊天 因为我跟他现在用短信 我笑笑没说话 我也知道他为什么会这么问 其实不管跟他用那种方式 现在多多少少都会觉得有点不自在 以前跟他聊天都是秒回我 就算不回我我也狗狗不孕不育21步排查法知道他在干什么 但是现在已经不一样了 如果他长时间不回我 我又会乱七八糟想很多 会想他老婆是不是在旁边 他们两个会在一起在干嘛之类的 这种真的挺折磨人的 然后就不停看手机 有时候我会故意迟点回他 因为马上回了怕他觉得我一直在等他的信息 他会愧疚吧 我真是个矛盾又纠结的人

跟他在一起什么都聊的起来 再没底线和节操的话都能说 我一直认为 两个人在一起的最佳状态就是自然 哪怕面对面坐着干自己的事情 也会觉得很舒心 这是我一直追求的 在他身上我找到了 可是 那不属于我 很早以前看贴吧 看到故事吧那些楼主分享自己的故事 有美好的 也有遗憾的 那时候完全没想过 现在的我也是个有故事的人 我一直以为自己的人生就会平平淡淡的 没有起伏 经历过也好 他可能觉得我会后悔 但其实我没有 因为他的好已经可以抵过一切了

一直很想记录和他的故事 也感谢知乎能够让我有这个机会 我也知道会受到很多谴责 也知道自己正在做的事情是不道德的 其实说到底一切都是时间问题 但是我不想忘记跟他发生的每一件事 所以还是选择写下来 哪怕以后没有联系了 再回过来看看 也好

—————————我又来啦———————

今天他很早起来陪我去绍兴领了准考证 因为工作性质 他前一天晚上很晚睡的 貌似又失眠 这么早起来真是难为他了 路上又是全程牵着我手 之前他说他的车有一半的里程数都是为我开的 我不可否认 反正我觉得他的车是我坐过最舒服的了 嘿嘿 最近不知道为什么 就是特别黏他 走路的时候也喜欢挽着他手臂 不过就算我不挽他 他也会来主动牵我手的 今天走在马路上他就开始开车 前段时间给他买了两条CK的内裤 他说穿着舒服 而且感觉特别容易有反应 比如现在 我内心真是无比吐槽哈哈哈 污到没救了已经 于是回去之后又写了次作业 他还自称是小金枪 逗得不行哈哈哈

中午去银泰跟他吃了海底捞 我说你第一次去吃海底影响不孕不育哪些原因捞必须我带你去 我要开发很多你的第一次 中间还有服务员来跟我们玩小游戏 考验默契度 就是给一个词 我来形容 他来猜 两分钟猜对八个就有小奖品 到最后刚好八个 我挑了个杯子 超开心der 另外海底捞服务是真的好 吃完他说要去一楼看看 我知道他的心思 就想去给我买护肤品 我说不要 直接去停车场 到最后还是拗不过他 给我买了兰蔻的小黑瓶 我不要买他硬要的那种 柜姐还说你男朋友真好 很多女生吵着要买 她们男朋友都不给买 还被柜姐夸皮肤好 又白 嘿嘿 害羞 其实他之前就给我买过神仙水 口红之类的 已经花了不少钱了 每次我收到这么贵重的礼物我心里也很过意不去 总感觉欠他很多 下次给他准备个大惊喜吧～

到家后他发信息跟我说今天是情人节 我一看还真是 其实我是个很注重仪式感的人 但是和他认识之后 就不会特意去过节日什么的 因为他已经对我很好很好了 渗透到了每一天当中 就感觉天天都是情人节 有时候想想自己真是太幸福了 他真的把我宠上天了 在外面就会经常问我想吃什么东西 肚子饿不饿 只要我想吃的 多远他都会去 我特别特别依赖他 我也知道这样不好 可是要割舍掉 真是太难了 对他来说 也是 有时候也很羡慕那些想断就断的干干净净的那些人 但我和他都不是这样的人 也不知道还要多久

2019.03.16

刚刚看到一句话 和大叔谈恋爱 能宠你也能毁了你 确实 他能把我宠上天 也能把我一下子带到地狱 心里落差大到极致 我感觉我是个很神经质的人 有时候情绪很高涨 有时候又一下子跌到谷底 我感觉也就他能受得了我了

昨天晚上情绪特别难以自控 后来他来找我 我说我想去我爷爷的墓地 他说好 我带你去 两个人摸着黑到了我爷爷坟前 我放声大哭 情绪一点都压制不住 爷爷走了已经四年多了 我真的很想他 一想到这一年发生的所有事 又特别委屈 我说 爷爷 我过的一点都不好 他抱着我 一言不发 也算带过我最爱的人去看过我爷爷了 回去之后晚上又跟他聊了很多 我说你真的抛了个大难题给我 我怕我以后找男朋友内心都会有个比较 以后如果我自己的男朋友没有为什么不孕不育医保不能报销像你对我这么好 一丁点不符合我的想法我就会很挑剔 到时候都不了了之 他们又何必放着大把女的不要 要我一个这么挑剔 心里还藏着别的男人的人 他说我比他想象中更喜欢他 何止呢 他说他遇到了我之后治好了他经常叹气的毛病 但是现在又开始了 我送他的唯一一本书是《解忧杂货店》我希望他永远没有烦恼

2019 3.18 01:38

有些人不属于你 但遇见了也挺好 依赖感一旦养成 同幼稚园小朋友一般每天等着家长来接

我也该放下 想想他说最爱我却又这么快和她结婚生子 我也该放下 想想他说最爱我却又在她面前说我们从没在一起过 我也该放下 想想他说最爱我却又一次次给我失望

如果他当初选择我 我会毫不犹豫背弃家人 跟他走 哪怕现在也是

为什么要叫小红豆 不仅仅因为我喜欢吃红豆 更是因为 此物最相思

3.25 10:00

姨妈已经两个月没来了 很怕又怀上了 这两天吃什么东西都吐 每天要吐四五次的样子 看到想到油腻的东西就恶心 想到那些雪花酥 蛋糕就反胃 这些可是我以前最爱的东西啊

已经喝了两天的粥了 以前最讨厌喝粥 现在主动要求喝粥 但是喝了一半就饱了 还是会有想吐的感觉 昨天晚上吃榴莲 以前觉得榴莲超甜超好吃 昨天吃了一口就不行了 觉得好恶心

每天睡不够 睡了十二个小时 刚刚睡醒喝了粥现在又想睡了 哎

25号下午测了 怀了 不知道说些什么